As MERDILEYNES e os 15 segundos de fama.

Ontem pela manhã estava tomando meu café e assistindo ao noticiário da TV como faço todos os dias quando por algum sentimento mórbido algo me levou a zapear o controle remoto da TV e acabar parando no "pograma" da Ana Maria Brega....
Até aí nada demais, o máximo que poderia acontecer seria a repentina perda da fome matinal deste blogueiro ao deparar com tanto mal gosto televisivo.
Mas o que pega de verdade e o que me levou a ficar paralisado no canal que apresenta o tal "pograma" foi que a apresentadora estava aproveitando o momento de exploração midiática sobre a favela do Alemão.
Estava lá a velha e BOTOXIZADA senhora ( a boca da Ana Maria tá mais larga que a da Angelina Jolie) entrevistando os fuzileiros navais que estão servindo de" segurança de patrimônio" para o estado do Hell de Janeiro.
Entre uma e outra sandice vem o momento máximo do mal gosto e da bregueira, o momento que a velha apresentadora cisma de experimentar a ração que os militares usam em campanha. Um pacotão de comida embalada à vácuo extremamente calórica e de sabor esquizito, mas, na guerra pela audiência vale tudo não é?
Bem, lá pelas tantas, a velha apresentadora abre o pacotao e começa a escarafunchar o seu conteúdo, leva o garfo à boca e mastiga aquela gororoba pré fabricada emitindo estranhos gemidos de aprovação ao alimento, quem não conhece aquele tipo de alimento irá imaginar que se tratava do néctar dos Deuses pela encenação mostrada ao vivo para todo o Brasil. Garanto que as lojas que vendem suprimentos militares no dia de ontem tiveram um aumento significativo de clientes em busca dos maravilhosos pacotes de ração de campanha.
Até aí nada demais, a velha apresentadora estava apenas tirando a casquinha momentânea do sucesso que vira qualquer assunto sobre a favela do Alemão em qualquer "pograma" em busca de audiência e da exploração do mundo cão da TV Tupiniquim.
O que mais incomodou de verdade em tudo isso foi ver que no meio do público em volta da apresentadora e dos soldados que faziam parte da encenação estavam centenas de MERDILEYNES e BOSTONALDOS fazendo qualquer negócio para aparecer na TV. Óbvio que a grande maioria colada em seus celulares pré pagos ligando para a família avisando que poderiam aparecer ao vivo na TV, e com isso a audiência da emissora dispara...
Mas o pior mesmo era uma MERDILEYNE de seus 65/70 anos loira (eu não sei se vocês já perceberam, mas mulher não envelhece, elas enloirecem) vestida com roupas tão coloridas que nem sei na verdade se ela não tinha uma Arara pousada no ombro, era tanta cor misturada que chegava a dar enjôo. Nem Sarongue de Havaiana no carnaval tem tanta lambança de cores...
Bem...voltando a MERDILEYNE...a véia estava em um ponto estratégico da filmagem e por mais que o câmera se esforçasse para mante-la fora do enquadramento era praticamente impossível, pois, para tirar a figura do quadro a apresentadora iria sair junto...Portanto...tocaram o phoda-se relaxaram e gozaram... A véia passou o tempo inteiro abanando um boneco de pano que lembra a figura do tal Louro José. Saltitando em volta da apresentadora como se estivesse sendo atacada por vorazes formigas vermelhas. Até aí normal, já que esse é o comportamento típico do brasileiro quando tem a oportunidade de atrapalhar qualquer transmissão ao vivo pela TV. Querem aparecer a qualquer custo.
O que mais causou incomodo e que realmente me tirou de vez a esperança em dias melhores para este povo foi quando a velha apresentadora enfiou a gororoba na boca...A Arara ao fundo começou a gemer tão alto que vazava o áudio pelo microfone da velha apresentadora. Foi uma festival de HUMMMMMMSSSS , e mais HUMMMMMMS que qualquer ser humano que estivesse apenas ouvindo sem ver a cena iria imaginar se tratar de algum filme pornô de terceira "catchiguria".
A gemeção da Arara durou bem uns dois minutos, até que provavelmente a direção do "pograma" resolveu dar por encerrada a matéria e finalmente desenquadrar a Arara saltitante da terceira idade. Não sem antes a velha apresentadora que falou tão bem do sabor da ração de campanha ser presenteada pelo comandante dos fusileiros navais, com um magnífico e completo pacote de ração. Aí eu já comecei a acreditar que os soldados estavam de sacanagem com a velhinha... Presentão...ração para um dia inteiro...e eu duvido que a velha apresentadora tenha ao menos levado o "mimo" para casa. Afinal, pela guerra da audiência vale até comer e fazer de conta que está magnífico ao vivo...outra coisa é levar para casa e comer por que realmente gostou. Pois, de todas as coisas que são furtadas dos quartéis deste Brasil a única coisa que não roubam é alimento de campanha. Agora quero saber quem vai pagar aquela ração que foi presenteada pelos militares para a velha apresentadora...Mais uma vez para agradar aos famosos usam do bem público de forma particular.
E as MERDILEYNES? Essas irão continuar vagando pelo complexo do Alemão em busca de alguma "entrada" ao vivo para saltitar e fazer cara de debilóide atrás do apresentador em busca dos 15 segundos de Zémanéismo total.
E a TV vai continuar mostrando ao vivo o povaréu fazendo turismo na favela, é gente tirando fotografias ao lado dos carros da marinha e dos soldados, é policial virando celebridade e dando autógrafos, um oba-oba sem fim.
Certamente ORKUT vai bombar!!!!
Maldita inclusão digital!!!!
E eu acabei perdendo a fome....e a esperança...

As MERDILEYNES e os 15 segundos de fama.